..intro..

..beh iniziamo..molte volte mi sono detto che avrei dovuto farmi un blog, e ci ho anche provato, ma mi fermavo alla grafica..

..invece oggi per me é importante, perché é un parlare di me, con me, uno sbobinare la mia vita e rivedermela, dalle lezioni della vita, agli incontri con persone nuove, ma anche nelle cose quotidiane che accadono, piú o meno belle ma che lasciano sempre qualcosa..

..questo voglio che sia per me il mio blog, un posto dove mi racconteró, in cui condivideró con tutti quelli che mi leggono la mia vita, le mie emozioni, le mie lezioni, in cui racconteró la mia crescita personale e spirituale..

..perché il mio percorso é la mia vita, la mia spiritualitá il mio quotidiano..

venerdì 18 aprile 2008

sfogo


mail inviata al gruppo indaco.

[ho molta rabbia dentro é vero..e poi in fondo non ce l'ho con nessuno se non con me.

perché troppe volte non mi sono ascoltato, troppe volte ho seguito la testa e la mia rabbia.

ci credete che non só piú nulla, ho paura di ascoltare qualsiasi cosa di me perché non só se riesco a fidarmi di me, non só se me la sto raccontando o se é qualcosa di vero e sensato che esce da me.

non riesco piú a capire dove sta minchia di mente inizia e finisce, ok la controllo, finché lo vuole lei, perché mi rendo conto di quanto invece si insinui costantemente in tutto.

sono "dominato" da questa testa e ho paura, perché mi sento indifeso, perché se anche mi arrabbio poi cmq non ho strumenti per sopportare e reagire alla rabbia degli altri nei miei confronti.

non só piú dove sto agendo nel giusto e dove no..non só piú nulla..ogni cosa che penso e faccio alla fine agli occhi di tutti é sempre sbagliata.

sembra che tutto sia sbagliato.

e ho paura anche di fare un singolo passo, perché la mia esperienza qui di bologna mi sta dicendo che non ne ho fatta una giusta e non si puó vivere cosí, non posso continuamente sbagliare, cosa non riesco a cogliere? cosa non voglio vedere?

non lo só, sciorino ogni cosa, la sbobino, me la studio, la rivedo, ma continua a sfuggirmi quel qualcosa, tanto che ho pensato che l'errore di base sia stato proprio venire a bologna.

perché in fondo piú vado avanti e piú mi sento piccolo e inutile nei confronti delle mie responsabilitá, delle mia gestione, dei miei doveri.

forse non ero pronto per nulla: indipendenza, relazione e convivenza, paroloni che poi alla fine non mi sono saputo gestire in nessun modo e in nessun lato cui li prendessi.

mi sento un bambinetto capriccioso che anche con sta cosa della spiritualitá, della kinesiologa, dell'indipendenza, della vita e della crescita, se la sta raccontando enormemente.

non credo piú in niente né in nessuno, tanto meno in me.

riesco solo a percepire e fidarmi di una sorta di scintilla che possiedo, che non só cosa sia e non só bene neanche dove sia..ma c'é.

sento che sono inutile, nessuno vuole niente da me, se non giudicarmi in base all'idea che gli altri si fanno di me.

un consiglio, un idea, un aiuto, no nessuno mi chiede mai questo, anche se poi mi propongo perché sento che qualcosa non vá negli altri, ma giustamente incasinato come sono chi si fida di raccontarmi la sua vita e di accettare dei consigli.

talmente incasinato che alla fine sto solo facendo del male alle persone.

vorrei sparire subito, dematerializzarmi e con la mia energia curare tutte le ferite che ho causato.

ma la mia sfiga é che non sono capace di fare nemmeno questo.

e uno scusa di certo non serve a nulla.

il vuoto..che é pieno ma talmente pieno che non só piú dove pescare.

boh!

ho solo voglia di dormire, mi sento stanco, stressato.

sono stufo di ascoltare le mie idee, i miei pensieri..le mie idiozie.

vorrei solo dormire e svegliarmi non só bene quando, anche non svegliarmi tanto é lo stesso.

avrei tanta voglia di ricominciare tutto, dall'inizio.
di certo non come indaco e nemmeno come gay, sono due robe insieme che sono pesantissime.

solo una persona come tante, ignara che si vive la sua vita.

perché in fondo a me mica me l'ha chiesto l'anima quello che voleva fare, ok io sono anche anima peró ci sono anche parti di me che non hanno piú voglia di portarsi dietro sto barcone di robba.

per me tutto mi sta diventando stretto, soffocante, non ho un attimo di tregua, devo avere troppe risposte, troppe consapevolezze, e allo stesso tempo devo fare esperienza, esperienza che caspita é continua h 24, l'avró scelto io? boh..

ho voglia di rinunciare, lasciare perdere tutto.

mi staró piangendo addosso forse..anzi sicuramente, ma non posso fare finta di nulla.

in questo momento vorrei solo che luca mi scrivesse, qualsiasi cosa, da un kiss a un ci vediamo.]



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)*


..quote..

"io non credo che alla fine della mia vita voglio contare il numero delle persone che ho incontrato..quante volte nè è valsa la pena, se era meglio lasciar perdere oppure se non era più giusto continuare..io voglio sapere se ho amato abbastanza e se sono stata amata abbastanza ..nient'altro.. nè tradimenti, nè verità, nè menzogne, solo contare il numero dei giorni in cui il mio amore per qualcuno coincide con l'amore che qualcuno ha per me..

tutte le sere in cui potrò andare a dormire con questa certezza, potrò mettere quella giornata tra le cose buone..e potrò misurare il giorno successivo dal senso che prenderà la mia vita, come si rifletterà su tutto il resto della mia esistenza e su tutte le cose che faccio..

questa è la mia vita, le mie parole, i miei occhi, i capelli, la curva dei miei fianchi..io non posso andarmene dalla mia pelle..quello che sò è che non voglio più restare sola, perchè quando sei sola non puoi perderti mai, nemmeno una volta ..perchè se ti perdi poi.. non c'è nessuno che viene a cercarti."

[dal film "amatemi"]

..ajeo..

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..aquarius..

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[by kagaya]