fiducia

che argomentone..

però sono serio..

perchè non riesco a fidarmi?

perchè ho questa paranoia continua che le persone debbano avere qualcosa da dirmi, rimproverarmi, rinfacciarmi, litigarmi o urlarmi?

perchè non riesco ad essere sereno?

perchè ho sempre nelle idee (diciamo paura che è quello che sento) che le persone in cui ripongo fiducia, o almeno quello che credo sia, perchè comincio a domandarmi anche se io sia capace di provarla questa cosa (non sò definire se è uno stato d'animo o d'essere o se è un emozione), debbano voltarmi le spalle, deludermi, farmi soffrire?

perchè nn riesco più a guardare oltre le 24 ore?

non sò avere dei progetti, non sò farmi dei programmi, non porto a conclusione spesso anche quello che amo di più, come una mia opera, artistica o editoriale.

e poi perchè non sò vivere oltre il lavoro, come se io sapessi che nella vita devo solo lavorare?

sinceramente..oggi riesco anche a leggere le persone da un punto di vista fisico oltre che mentale, spirituale e percettivo, e devo dire la verità mi sta togliendo gusto, perchè mi sta dando troppo da sapere, da capire, da vedere.

io oggi sono capace di incontrare e scontrare uno sconosciuto e sapere da quell'istante, da come era messo, com'è vestito, come si muoveva, che atteggiamento avesse, oltre che empaticamente, sensitivamente e telepaticamente, tutta la sua vita.

ma con una lucidità e una precisione che mi lascia esterefatto.

addirittura oggi (per dire in questo periodo) dopo aver letto i libri di fitoterapia, metamedicina, erboristeria, cristalloterapia, conoscerne l'uso di queste terapie, se qualcuno mi dice che ha un dolore, una sensazione fisica, gli dico da cosa ne deriva, come curarlo e che significato archetipico karmico o spirituale abbia, poi dopo aver detto queste cose all'interlocutore, mi sento strano, come se non volessi mentalmente dirle ma il corpo deve e lo dice.

in più di un occasione oggi non riesco a non dire la verità nuda e cruda, non sò ancora se è per rabbia nei confronti di queste persone che nasce dalla sfiducia o se invece è un legame più stretto con il mio corpo, con le mie cellule, con la mia vita, con il mio tempo, con la mia voglia di vivere, che non mi permette di giocarci poi troppo sulle cose.

forse è vero che prendo tutte le cose troppo seriamente, che poi alla fine il risultato è sempre il peggiore e che non c'è verso mi faccia stare sereno.

però riesco ancora a dimostrare una certa bravura nel raccontarmela e un pò mi deludo.

e quindi sfiducia.

in me, negli altri.

eppure per una persona non era così, non lo è mai stato, io penso che il rapporto che avevo con luigi fosse perlopiù un rapporto basato sulla fiducia, sulla fiducia che entrambi riponevamo nell'altro, sulla stima che riponevamo nell'altro, che ci ha resi amici per la pelle, poi romantici, poi amanti ed oggi cmq ci rende amici, nonostante ogni battaglia, ogni fatica, ogni dissapore, io almeno....spero sia così.

infatti penso che non smetterò mai di crederci, in lui, nel nostro rapporto, in quello che saremo potuti diventare e mi piacerebbe che anche lui lo fosse con me e che non mi veda ancora nella mia parte che avevo assunto durante la nostra relazione.

perchè devi sapere che con te io sono nudo.

mi conosci per come sono, io, nel mio intimo quotidiano, persino in cose che oggi con grande imbarazzo ricordo.

una la sai, quella, già, quella che tutti hanno già pensato e capito, si, quella.

una è la conoscenza che hai intima del mio inconscio, che sto conoscendo oggi io.

però in ogni modo sono sereno perchè sò che non mi giudichi e se lo fai è solo per riconoscere qualcosa su cui devi lavorare tu e viene sempre fuori questa cosa, ogni volta che litighiamo, boh non sò come definire questo genere di azione che compiamo ogni tanto, perchè il litigare presuppone due persone che abbaiano, e io ho abbaiato davvero poco.

ed oggi mi ritrovo in competizione con i maschi del team, a lavoro, anche se io non ho mai rubato nessun contatto dei miei colleghi, però in senso buono, per guadagnarmi la loro stima, il loro rispetto, perchè io credo in quello che sto facendo, anche se mi sta sul cazzo e non sapete quanto, perchè io vorrei essere in front line, questo non significa che lo faccia necessariamente o solamente per voi, perchè cmq per me è davvero un'opportunità, oggi, quindi per questo cerco anche di fare bella figura, perchè non è che per tutti il futuro è già preconfezionato o progettato, perchè cmq per molti di voi sembra quasi non necessario, un occupare tempo in attesa di, ma per me è molto di più.

ora vado a letto.

sono cotto.