mixed

sono molto musicaro ultimamente.

hehehehehehe!

più che altro che ultimamente sto correndo molto, il lavoro mi porta via molto tempo e quando ho 10 minuti mi piace fermarmi ad ascoltare un pò di buona musica.

buona musica e buona interpretazione e anche una buona voce in questo caso.

sono rimasto allibito, in senso buono, trovando questa canzone, conoscevo la potenza vocale di lara fabian e la sua interpretazione ma in questa ha davvero dato il massimo.

è ha anche un ottimo testo.

la canzone si chiama "i will love again" ed è di lara fabian.



ovviamente non è stata scelta a caso.

nella mia vita nulla è a caso.

non lo è mai.

hihihihihihihihihi!!!

si perchè questa canzone riflette molto il mio stato d'essere di questo momento.

mi sento molto in trasformazione, moltissimi cambiamenti dentro di me, ho bisogno spesso di restare da solo, mi chiudo in camera, scrivo, ascolto musica e vedo film.

oltre ai miei soliti esercizi di meditazione, esercizi fisici, il kirtan e gli esercizi di scaricamento della rabbia e le respirazione pelviche.

non sò neanche molto bene cosa stia cambiando in me, la mia sensazione è che io stia crescendo, nella vita e anche spiritualmente.

sono molto realista pur senza perdere i miei sogni e i miei desideri, ma è come se sapessi valutare le situazioni talmente bene da poter capire subito se una cosa è da fare oppure no, o se è meglio fermare tutto o continuare.

sono sicuramente le energie di queste mese che lavorano su di me, ma ho bisogno di perfezionarmi, è un pò difficile da spiegare, ma ci proverò, ho avuto un flirt con un collega, un ragazzo bellissimo, con gi occhi del colore delle acque tropicali, un acquario come me, un ragazzo con cui ho una comunicazione perfetta, con poche parole riusciamo a comunicare veramente tantissimo e soprattutto in profondità.

questo ragazzo ha 35 anni, e la mia sensazione primaria è la sicurezza che mi dimostra, è un ragazzo veramente completo, maturo, per questo motivo ho deciso di non continuare con questo flirt, potremo in un futuro diventare amici, ma oggi è meglio lasciare le cose come stanno.

perchè?

perchè non sono la persona più adatta per stare con un ragazzo del genere, ok per me sarebbe un sogno ma minerei molto il suo essere, lo metterei davvero alla prova, io non sono così maturo e completo anche se me la tiro, e non è una questione d'età, perchè ho conosciuto altri 35 enni e anche 40 enni e 44 enni che non mi preoccupavano minimamente sotto questo aspetto perchè la parola maturità per loro non era contemplata.

però se penso a cosa potrei offrire a questo ragazzo, davvero la lista risulterebbe essere troppo corta.

sicuramente non ci conosciamo così bene ma ho paura che continuando lo coinvolgerei in qualcosa di troppo grande persino per entrambi, lui ha una sua vita ben definita, ha un ragazzo, anche se sò che non è così stabile la loro relazione, e poi c'è la mia vita che cambia ogni 2 ore e la mia ricerca personale che mi porta continuamente a rivalutare ogni singolo momento dei miei 25 anni.

credo di aver preso una decisione più che mai giusta, fossimo ad un altro livello di conoscenza l'avrei interrogato, ma come siamo messi oggi preferisco tenerlo fuori anche da questi dubbi, se lui si è fatto un'idea di me, bella o brutta, voglio che mantenga esattamente questa, domani potrei essere già un'altra persona.

e lo confonderei troppo, e ho paura che nn capirebbe il senso, senso che io non posso spiegare, perchè non sono un maestro asceso, perchè non posso spiegargli le mie origini, perchè non posso spiegargli da dove provengo, cosa ci faccio qui, perchè non posso spiegargli qual'è il mio ruolo in questo mondo e quale lavoro io stia facendo in questo mondo in e per questi tempi.

è qualcosa che mi è stato chiarissimo fin dalla ricezione della mia ultima canalizzazione, perchè sò chi me l'ha inviata, e purtroppo non è stata una bella mossa, perchè ricevere questa canalizzazione mi ha aperto a vecchissimi traumi, mi ha fatto percepire una strana malinconia della mia anima e una strana sensazione di essere solo qui e molto, molto lontano da casa.

in effetti sono molto, molto lontano da casa, a tutti gli effetti, e all'inizio pensavo fosse nostalgia di genova poi mi sono reso conto che non è questo, io non ho nostalgia di genova ma del mare, ho bisogno di mare, le mie cellule, il mio corpo, la mia anima richiedono mare, azzurro, profondo, fresco.

come mai prima d'ora vorrei tuffarmi e restarci.

sempre nell'ultima canalizzazione c'è un pezzetto che ho omesso, perchè non volevo accendere discorsi, ma queste entità mi confermano, mio malgrado ma anche no, che loro sono coloro che ho sognato l'anno scorso e sono coloro che ho potuto conoscere attraverso l'ipnosi regressiva che feci qualche anno fà per sapere se io ero stato abdotto dagli alieni.

il professore che mi fece l'ipnosi mi disse che io detengo una maa, ovvero memoria aliena attiva, è come se piccoli spazi del mio lobo frontale, di quello parietale e di quello temporale conservassero pensieri, idee, ricordi, associazioni, di una vita aliena, totalmente diversa dalla mia, dalla nostra vita umanoide.

queste entità mi hanno confermato questa ipotesi, hanno confermato le mie sensazioni e i miei sogni.

ancora non riesco ad accettarlo, ma mi è stato detto che presto sarà chiaro a tutti, me compreso.

in realtà io su questa terra sono umano, sono un cristallo-arcobaleno, ho 25 anni, ma sono anche uno starseed, ovvero un umano con geni alieni, con geni cristallini, che provengono da mia madre, anche'essa uno starseed, quindi un umano solo per metà, e quella mia metà aliena farebbe parte della specie di queste entità che sono acquatiche.

non sò dire molto di più, non ho nomi, non ho riferimenti, tranne che conosco il posto da quale provengono i miei geni, un sistema stellare triplo nell'ammasso di EZ Aquarii.

quello che io non riesco ad accettare non è il fatto di avere geni alieni, sapevo di essere diverso da chiunque altro, l'ho sempre sentito e non mi preoccupa nemmeno il fatto che potrei restare da solo, nè tantomeno di dovermi tenere questo segreto, quello che mi sconcerta è il fatto che questa conferma mi dà tutta una serie di risposte, chiare, precise, è un tassello che mancava nella mia storia e nella storia della mia famiglia.

si perchè i miei genitori nel 1982, nei pressi del lago di garda, si accorsero che 3 luci grosse si muovevano sopra di loro, quando mio padre le vide fermò la macchina, scesero e queste luci continuavano a stazionare sopra di loro, stettero diversi minuti e poi se ne andarono, 9 mesi più tardi nacqui io con grandissimo stupore per i miei e anche per parenti ed amici di famiglia, perchè mia madre 13 anni prima ebbe il suo secondo figlio, luca, che perse a 10 mesi per una malattia, e non voleva più avere figli e nemmeno ci riuscivano.

però nacqui io, completamente diverso da tutti, occhi chiari, capelli chiari, pelle chiarissima, ceppo genetico dormiente nella mia famiglia, perchè tutti sono scuri di capelli e di occhi e la pelle è olivastra.

sostennero tutti che non era una novità ma che già un fratello di mia nonna era con i capelli chiari e gli occhi chiari, ma non mi ha mai convinto perchè la genetica non funziona in questo modo, segue degli schemi generazionali precisi e soprattutto è stranissimo che due ceppi fra castani e neri diano origine ad un ceppo azzurro e biondo.

diciamo che per essere casuale è fin troppo casuale.

ora io sto dando una spiegazione semplice e sommaria ma c'è un genetista a cui parlai di queste cose anni fà e mi disse che in effetti ci sono delle discrepanze.

aggiunse che forse io non ero figlio di uno dei miei genitori.

e sinceramente oggi non me la sento di scartare nessun ipotesi, nessun dato.

sò come sono fatti questi alieni, persino kryon me lo mostrò quando io chiesi il primo contatto con lui, sono una sorta di manta molto grande, che emette un bagliore luminoso, ogn'uno di un colore diverso, vivono in questo pianeta oceanico, dove le città sono costruite in profondità sotto il mare, viaggiano nello spazio su delle navi spaziali a forma discoidale, questo gli consente di attraversare qualsiasi elemento sia l'acqua, che l'aria che lo spazio.

e in un certo senso oggi comprendo anche il senso di quel simbolo che sognai mesi fà, un simbolo molto simile alla croce della vita egiziana, un simbolo che ricorda sia l'alfabeto ebraico che quello arabo e sanscrito, e in ogni lingua il suo significato è la vita, l'inizio, il dedicare la vita, il fare qualcosa per la vita come una missione, ma che ricorda anche la struttura fisica di questi alieni e il dna di questi alieni.

è tutto molto complesso, è fatto di tante esperienze vissute con anni di differenza, sogni, immagini, contatti, pensieri, intuizioni, sentori, sensazioni personali di non essere quello che sembro.

e un rapporto con il tempo molto diverso da quello che noi umani definiamo come tempo e il suo scandire.

questo spiega anche le mie doti esp come la telepatia e l'empatia, ed è assurdo perchè da sempre quando io vedo una manta o una razza nei nostri mari o quando la vidi all'acquario di genova e la potei toccare, accarezzare, sentii subito un collegamento, come se fosse una forma di vita conosciuta, e se ripenso a loro, se ripenso alle immagini dei miei sogni, non posso che ricordare quando da bambino molto piccolo disegnavo di città sottomarine e di mondi oceanici e di quanto io mi sentissi simile alle storie di sirene che vivevano nei nostri mari.

questo è quello che è accaduto in questi giorni, conferme, altre domande, perplessità.

ma quello di cui sono estremamente sicuro è che per quanto mi piaccia quel ragazzo e per quanto io mi ci senta a mio agio, compatibile e sereno non sono la persona più adatta per lui.

ho paura di ferirlo, paura di lanciarmi in qualcosa di troppo grande persino per entrambi, qualcosa che potrebbe danneggiarci invece di renderci felici e ho il sentore che anche lui stia pensando a qualcosa di simile anche se dal suo punto di vista.

quindi ho deciso di lasciare che le cose facciano il loro corso, non ci proverò più con lui, se dovrà accadere qualcosa avverrà perchè è così che deve andare, e non perchè io insisto o lotto perchè le cose prendano un certo verso o perchè io creo questa realtà, il futuro ci dirà poi come si evolveranno le cose.

per il momento ho scelto la strada del ritrovarmi, del reincontrarmi, del conoscermi, perchè io mi conosco molto, molto bene dal punto di vista umano, conosco il mio passato, i miei 25 anni, conosco la mia vita, ma non conosco ancora bene le mie vere origini, ci sono troppi tasselli mancanti ancora, cose non dette, non spiegate e sento che c'è qualcuno che può darmi queste risposte.

ho avuto la possibilità di conoscere molto del futuro, ma non del mio futuro, ci sarà da essere grandemente orgogliosi di questa umanità che si và risvegliando, che si và aprendo a nuove possibilità e a nuove realtà.

per comprendere me stesso oggi, devo conoscermi, devo conoscere da dove vengo, e tutte le risposte sono dentro di me, non mi basta un album di foto e i ricordi, ho bisogno di lavorare su di me, ma senza lottare, non c'è nulla per cui lottare, la vita non è una lotta, è un dono prezioso che và gustato momento per momento, come una coppa di gelato al cioccolato con sopra mousse al cioccolato e granella di cioccolato.

e sò che presto le risposte arriveranno, per me e anche per tutti.

molte persone hanno paura, perchè confermare la vita extraterrestre significherebbe mettere in secondo piano l'uomo, io non la penso così, chi è fautore della vita non la mette mai in secondo piano, qualsiasi essa sia, come ho detto sul gruppo indaco prima di disiscrivermi, ogni vita è un diamante, e come tale la sua brillantezza non viene mai meno o cambia anche se si trova fra altri miliardi di diamanti.

questo è tutto...x oggi!

ammetto che per chi non conosce la mia vita, le mie esperienze è difficile da credere tutto questo, bhe diciamo che è difficile persino per me, ma i fatti, le mie esperienze di questo mi parlano, poi non ho molti dati oggettivi, è vero, e forse qualcuno potrebbe dirmi che questi sono argomenti su cui non è mai bene indagare troppo, in questi tempi e in questo mondo, perchè rischio di essere consierato pazzo ma che ci devo fare, questo è.

chi avesse informazioni in merito può scrivermi, sarei felice di saperne di più.