adattarsi e migliorare

ho guardato ora star trek, sono tornato dal dottore oggi, mi ha prescritto degli esami e voleva vedere se avevo ancora i sintomi di ieri, ad ogni modo, guardo questa puntata di s.t. voyager e rimango assorbito in questo dialogo fra kess e il comandante tuvok.

mi è risuonato come un segno, come una risposta che l'universo sta cercando di darmi in risposta alla mia preghiera di ieri sera.

esatto ho pregato, ma non con le preghiere prefabbricate o con mantra, ho avuto un dialogo, tranquillo, ho chiesto, una risposta, un segno, qualcosa di tangibile, perchè io voglio davvero che la mia vita cambi, voglio davvero poter godere di quella serenità che hanno tutte le persone, che escono, che ridono, che si organizzano, che vivono le cose più semplicemente.

e invece ultimamente la serenità gira un pò al largo da me, l'avrò spaventata.

hehehehhehehehe!

cmq quoto il dialogo:

comandante tuvok "i suoi pensieri sono un oceano burrascoso, visualizzi se stessa che galleggia sull'acqua."

kess "..non ci riesco, uso tutti i tipi di meditazione che mi hai insegnato, ma non mi stanno aiutando."

c.t. "deve essere paziente, e concedere a se stessa un pò di tempo, non cerchi di negare l'empatto emotivo avvenuto in questa esperienza."

k "come posso preoccuparmi del mio benessere quando tante persone hanno sofferto o sono morte?!"

c.t."lei non era responsabile delle azioni di tyran."

k "mi chiedo cosa sarebbe successo se avessi opposto più resistenza."

c.t. "è stato il suo assoluto rifiuto ad arrendersi che lo ha sconfitto, non può chiedere di più a se stessa."

k "tutto sembra così differente adesso..i miei pensieri, le mie percezioni, e persino i rapporti con gli amici più intimi e cari: lei, il dottore, neelix, come posso tornare alla mia vita normale come se non fosse successo nulla?!."

c.t. "non può infatti, questa esperienza l'ha obbligherà ad adattarsi, lei non è più la stessa persona, presto si accorgerà che il corso della sua vita è cambiato, dove la porterà dipenderà soprattutto e soltanto da lei."

mmm..che strano risentirlo per quotarlo nel blog.

ancora più intenso questo dialogo.

tra l'altro, non voglio dire ma..il meteo a bologna segue il mio umore.

ieri alle 16 circa non stavo bene, anzi peggio della notte precedente, e hanno cominciato a crearsi dei nuvoloni neri e grandi sopra casa mia, dopo poco guardo il cielo e avevo sopra casa proprio lo scontro tra i due fronti, caldo e freddo, e tuoni e fulmini, fulmini proprio come quelli che piacciono a me, a forma di vene e ne faceva così tanti che si facevano ombra da soli, tra l'altro di un bianco acceso, iridescente e poi ha iniziato a piovere in un modo stratosferico.

oggi alla 17, circa, appena finito di vedere questa puntata mi sono accorto che le nuvole si stavano diradando, proprio da sopra casa mia, e inizia a entrare un pò di sole.

mmm....

vedremo...

al viaggio

"capitano.."

"dica pure harry."

"credo di poter sostenere che nessun'altro qui a bordo è mai stato più..ossessionato di me..dal pensiero di tornare a casa..

però..quando ripenso a tutto quello che abbiamo affrontato, capisco che non è la destinazione quello che conta..

conta di più il viaggio..

e se per fare qualcosa in cui crediamo, il peregrinare diventerà un pò più lungo, non esiste nessun'altro posto in cui mi vorrei trovare, nè altre persone con cui vorrei viaggiare.."

"al viaggio!"

[da star trek voyager, puntata 7x25 e 7x26 "fine del gioco"]

soddisfazione

è davvero una bella soddisfazione però reincontrare alcuni dei miei vecchi clienti e con il sorriso mi dicono che li ho abbandonati.. hehehehehe!!!

alcuni mi chiedono anche se ritornerò..

tra l'altro clienti che non avrei mai creduto potessero dirmi cose del genere, perchè erano clienti meticolosi e precisi e spesso l'azienda non era pronta anche se io mi davo molto da fare per accontentarli.

si mi fà davvero molto piacere quando li reincontro perchè cmq mi accorgo che ho lasciato qualcosa, si ricordano, da febbraio, di me, del mio fare, del fatto che mi ricordassi quello che volevano e come lo volevano.

probabilmente questo dovrebbe essere il segnale che là dentro, in quel negozio, in quell'azienda alla fine io non ho mai sbagliato, perchè cmq il risultato è o dovrebbe essere fidelizzare i clienti, non solo fare soldi, e io me li sapevo fidelizzare, perchè sennò oggi non andrebbero ancora a comprare lì, anche se sò di molti che andando via io non sono più andati a comprare lì.

purtroppo il mercato è saturo, qualsiasi sia il prodotto o il servizio che vendi o che proponi, quindi non si deve troppo ostentare nei prezzi, ci vuole prezzo giusto, servizio e qualità, solo così si può fidelizzare il cliente e se poi una volta si và sottoprezzo per fare un'offerta non è certo il fallimento, perchè quel cliente il giorno dopo tornerà e così quello seguente.

se potessi aprirmi un negozio, lo farei subito, magari un negozio affiliato con il gestore telefonico per cui lavoro, trattando appunto cellulari e tutto quello che concerne attivazioni, ricariche, ecc..

vabbeh intanto ora vado dal medico che oggi di nuovo non sto bene e voglio capire cos'ho.

il mio amico

di gigi d'alessio e anna tatangelo.

canta anna tatangelo.

"il mio amico"

?

mi auguro e voglio continuare a sperare e credere che quello che sto passando oggi abbia un senso, un significato, che mi sarà utile un domani e che potrò ricordarlo sorridendo, come un periodo difficile della mia vita ma che mi ha insegnato molto.

solo questo oggi mi aiuta ad alzarmi al mattino, tirarmi su le maniche e darmi da fare.

perchè non vedo altro davanti a me.

sento solo un fastidio perenne, costante, un inquietudine, una paura, un'ansia, che non sò che significato dargli ma forse perchè ha tutti quelli che io posso associarci.

e in più non mi sento molto bene fiscamente da qualche giorno, andrò a farmi vedere dal medico e farò delle analisi.

anche se secondo me il corpo sta solo reagendo alla stessa ansia, alla stessa inquietudine che sento tutti i giorni.

ansia e inquietudine che nasce dal sentirmi solo, lontano dai miei affetti, dalle persone e dai luoghi che amo, senza prospettive, senza obbiettivi, con un lavoro che a fine giugno potrebbe anche lasciarmi a piedi.

e se fosse non combatterò più.

mi arrenderò, preparerò le mie cose e me ne tornerò a casa.

altra inquietudine, perchè quella non è casa mia, a genova, non lo è mai stata, e tornarci significherebbe solo ritornare alla prigione in cui ero, e stare male, e chiudermi nuovamente, e rimettere la maschera.

non sò più che devo fare.

non sò a chi chiedere consiglio o aiuto.

non ho nessuno.

e neanche da lassù mi danno risposte.

oggi non riesco ad essere positivo, anzi di giorno in giorno ci riesco sempre meno, e la mia inquietudine nasce anche da questo, perchè io mi vedo, mi vedo da fuori, cosa sta succedendo, cosa mi sta accadendo, come vanno le situazioni, e di come io mi stia chiudendo, nel mio silenzio, ma io non sò con chi parlare.

vorrei solo addormentarmi e riposarmi.

karen bishop dice che questi sono tempi in cui molte persone decideranno di lasciare la terra, sarà ma è già qualche mese che ci penso, ed è assurdo, perchè non voglio suicidarmi, ma è come se sentissi che sto navigando nel nulla, come se avessi fatto tutto quello che dovevo e ora mi trastullo in attesa di qualcosa.

boh...

basta adesso, che il risultato tanto è solo che il mio stomaco si sta incazzando e non arrivo da nessuna parte.

attualità

attualità, cronaca, politica, esteri, sono temi che difficilmente tratto.

ma non perchè non me ne interessi, perchè io ho un pensiero tutto mio su come un pianeta andrebbe governato.

e badiamo bene, ho detto pianeta.

una visione forse indaco del mondo e di come andrebbe gestito.

una visione forse insolita e più vado avanti e più sento che sarebbe necessario che l'uomo la mettesse in pratica.

renderebbe solo le cose molto più semplici, più chiare, più serene per tutti, non mancherebbe nulla a nessuno, ovvero 7 miliardi di persone che stanno bene, certo per le malattie, per le varie bonifiche dei territori infetti ci vorrà del tempo, ma sò che potrebbe davvero funzionare.

la mia idea è complessa nel raccontarla, nel spiegarla, ma nel metterla in pratica è molto più semplice, e penso che le cose verranno da se, l'universo ci spinge cmq in questa direzione, già da quando è iniziata la globalizzazione, e siamo entrati nell'era dell'acquario, segno collettivo, che si preoccupa e occupa del collettivo, del globale, almeno nella progettazione, nell'ideazione, sta alla capacità creativa pratica dell'uomo, che è favorita da questo plutone in capricorno che verso la data limite divverrà in sestile a saturno in scorpione, far fruttare nel migliore dei modi.

lasciando andare il vecchio, lo stantio, i legami non più necessari, le situazioni da concludere e cominciando a diventare parte integrante della vita, con capacità creativa, the secret.

mah..a volte penso che la mia è solo un'idea da profano, da ragazzino, boh, infatti per questo non ne parlo quasi mai, non tanto per evitare il confronto, ma perchè conosco già le obiezioni, e voglio aspettare che solo il tempo mi dia ragione o torto, o che quantomenoio riesca a capire se la direzione potrebbe essere quella che immagino e desidero.

vedremo..magari un giorno accennerò qualcosa.

fiducia

che argomentone..

però sono serio..

perchè non riesco a fidarmi?

perchè ho questa paranoia continua che le persone debbano avere qualcosa da dirmi, rimproverarmi, rinfacciarmi, litigarmi o urlarmi?

perchè non riesco ad essere sereno?

perchè ho sempre nelle idee (diciamo paura che è quello che sento) che le persone in cui ripongo fiducia, o almeno quello che credo sia, perchè comincio a domandarmi anche se io sia capace di provarla questa cosa (non sò definire se è uno stato d'animo o d'essere o se è un emozione), debbano voltarmi le spalle, deludermi, farmi soffrire?

perchè nn riesco più a guardare oltre le 24 ore?

non sò avere dei progetti, non sò farmi dei programmi, non porto a conclusione spesso anche quello che amo di più, come una mia opera, artistica o editoriale.

e poi perchè non sò vivere oltre il lavoro, come se io sapessi che nella vita devo solo lavorare?

sinceramente..oggi riesco anche a leggere le persone da un punto di vista fisico oltre che mentale, spirituale e percettivo, e devo dire la verità mi sta togliendo gusto, perchè mi sta dando troppo da sapere, da capire, da vedere.

io oggi sono capace di incontrare e scontrare uno sconosciuto e sapere da quell'istante, da come era messo, com'è vestito, come si muoveva, che atteggiamento avesse, oltre che empaticamente, sensitivamente e telepaticamente, tutta la sua vita.

ma con una lucidità e una precisione che mi lascia esterefatto.

addirittura oggi (per dire in questo periodo) dopo aver letto i libri di fitoterapia, metamedicina, erboristeria, cristalloterapia, conoscerne l'uso di queste terapie, se qualcuno mi dice che ha un dolore, una sensazione fisica, gli dico da cosa ne deriva, come curarlo e che significato archetipico karmico o spirituale abbia, poi dopo aver detto queste cose all'interlocutore, mi sento strano, come se non volessi mentalmente dirle ma il corpo deve e lo dice.

in più di un occasione oggi non riesco a non dire la verità nuda e cruda, non sò ancora se è per rabbia nei confronti di queste persone che nasce dalla sfiducia o se invece è un legame più stretto con il mio corpo, con le mie cellule, con la mia vita, con il mio tempo, con la mia voglia di vivere, che non mi permette di giocarci poi troppo sulle cose.

forse è vero che prendo tutte le cose troppo seriamente, che poi alla fine il risultato è sempre il peggiore e che non c'è verso mi faccia stare sereno.

però riesco ancora a dimostrare una certa bravura nel raccontarmela e un pò mi deludo.

e quindi sfiducia.

in me, negli altri.

eppure per una persona non era così, non lo è mai stato, io penso che il rapporto che avevo con luigi fosse perlopiù un rapporto basato sulla fiducia, sulla fiducia che entrambi riponevamo nell'altro, sulla stima che riponevamo nell'altro, che ci ha resi amici per la pelle, poi romantici, poi amanti ed oggi cmq ci rende amici, nonostante ogni battaglia, ogni fatica, ogni dissapore, io almeno....spero sia così.

infatti penso che non smetterò mai di crederci, in lui, nel nostro rapporto, in quello che saremo potuti diventare e mi piacerebbe che anche lui lo fosse con me e che non mi veda ancora nella mia parte che avevo assunto durante la nostra relazione.

perchè devi sapere che con te io sono nudo.

mi conosci per come sono, io, nel mio intimo quotidiano, persino in cose che oggi con grande imbarazzo ricordo.

una la sai, quella, già, quella che tutti hanno già pensato e capito, si, quella.

una è la conoscenza che hai intima del mio inconscio, che sto conoscendo oggi io.

però in ogni modo sono sereno perchè sò che non mi giudichi e se lo fai è solo per riconoscere qualcosa su cui devi lavorare tu e viene sempre fuori questa cosa, ogni volta che litighiamo, boh non sò come definire questo genere di azione che compiamo ogni tanto, perchè il litigare presuppone due persone che abbaiano, e io ho abbaiato davvero poco.

ed oggi mi ritrovo in competizione con i maschi del team, a lavoro, anche se io non ho mai rubato nessun contatto dei miei colleghi, però in senso buono, per guadagnarmi la loro stima, il loro rispetto, perchè io credo in quello che sto facendo, anche se mi sta sul cazzo e non sapete quanto, perchè io vorrei essere in front line, questo non significa che lo faccia necessariamente o solamente per voi, perchè cmq per me è davvero un'opportunità, oggi, quindi per questo cerco anche di fare bella figura, perchè non è che per tutti il futuro è già preconfezionato o progettato, perchè cmq per molti di voi sembra quasi non necessario, un occupare tempo in attesa di, ma per me è molto di più.

ora vado a letto.

sono cotto.

tibet and songs

oggi inizio proprio con un video musicale.

hehehehehehehe!

mi viene da ridere perchè i miei lettori sono abituati che li metto dopo, per cui voglio che prima che continuiate a leggere vi guardaste il video.

intanto è un bellissimo esempio di comunione, e di come le barriere siano solo ideologiche a volte, una canzone tibetana sottotitolata in cinese.

persino a me stonava, e giudicavo, invece sono lingue, sono persone, con culture differenti, con storie differenti, esattamente come tutti, con un percorso come tutti, e questo sua santità lo sà, non parlo del papa, parlo del rev. dalai lama, oggi non abbiamo più una sua santità noi in occidente, e si vede, secondo me oggi l'occidente vive proprio questo problema, manca un pilastro necessario, qualcosa che almeno energeticamente ci sia.

e sembrerà brutto dirlo così, da una persona spirituale, perchè penso che questo papa non abbia la giusta energia, ha una fase, un mhz, un wattaggio sballato.

quindi, sua santità lo sà, per questo invita a non usare violenza, perchè è facile dire di non usare violenza, ma ho potuto sperimentare di persona quello che un monaco tibetano può fare, in una mia passata vita e oggi avendo possibilità di conoscerli e chissà, magari diventarci, tutto è possibile.

qualcosa da sempre mi spinge, un richiamo, a quel monachesimo energico, attivo, costante, impetuoso, che ti fà crescere ed evolvere, in modi che per le persone comuni penso che sia assurdo, perchè cmq tutti abbia la visione del monaco cristiano, con un suo tipo, una sua immagine, mentre il monaco tibetano è quotidiano, immediato, pronto, pratico, ma anche costante nel suo moto, nel suo flusso, è, per usare una erminologia trekkiana (da star trek anzi un pò da 7 di 9, è un fenomeno stellare che modifica la sua densità quantica, ovvero sta un pò qua e un pò in un tempo, in uno spazio e in una dimensione diversa.

come gli antichi sciamani lakota sioux.

e guardando questo video ho sentito i ricordi, della mia iniziazione al kalachackra e del mio viaggio al tempio del sole.

sono sempre un pò riluttante a parlarne, perchè è stato un viaggio e un iniziazione personale, privata, posso parlare di quello che ho vissuto io, della mia esperienza, delle mie emozioni, di ciò che ho visto, di ciò che mi ha scaturito, dei viaggi che interiori fisici, spirituali e mentali che ho fatto in quei periodi, che mi hanno aiutato a comprendere anche che in una mia vita passata sono stato monaco.

per questo oggi forse mi ci sento così affine, li comprendo, li sento, o forse perchè li sento così moderni, attuali e anche necessari al pianeta.

in entrambi i casi credo che questa aspra situazione in tibet, sia anche lo specchio, di qualcosa che non riesco a decifrare, e non riesco a decifrarlo proprio perchè ci sono coinvolto anche io, come tutto il resto del mondo, perchè vorrei davvero sentirmi dire una ragione logica per cui un paese come la cina debba prendersi un paese come il tibet.

per lo più in quel determinato lasso temporale.

ma non parlo di logica da quattro soldi, ma di logica vera, una spiegazione, soldi, petrolio, minerali, roccia, terra, piante, energia, o magari che sò acqua, tutto potrebbe essere possibile nel materico, anche solo la falsa idea di occupare un territorio solo per avere il dominio su una terra che ha dello storico, dello spirituale autentico, non costruito, antico, che deteniete il trono di un maestro, i maestri, i buddha, la loro cultura, la loro scienza e spiritualità, ciò che il buddismo tibetano ci trasmette oggi.

questo per me è il tibet, più che una terra geopolitica, con dei confini, una lingua, una cultura, non a caso il buddhismo o buddismo, ormai viaggia in tutto il pianeta, è una chiesa mobile, che non perde la sua autenticità, perchè segue esattamente quel percorso, che è il percorso del mondo, delle persone, il percorso interiore, forse è anche questo che oggi fà perdere un pò valore alla chiesa cattolica, perchè è troppo esteriore nella sua interiorità, diventa quasi superficiale, priva di quel sentimento vero, necessario, passionale, la fede cristiana purtroppo è questo, almeno la mia io la vivevo così, è nel mio dualismo con il paganesimo che ho scoperto una fede pratica, autentica, passionale, con un potere, una fede attiva, che influisce, ed è quello che oggi mi porta a preferire il paganesimo e il buddhismo.

perchè il paganesimo per me è lo specchio delle parti umane, sia esse spirituali o materiali, ha quegli archetipi e sterotipi tipici, in tutte le sue ramificazioni, tanto per iniziare nel dualismo dio/dea, sole/luna, che rispecchia tra l'altro quello che oggi sta vivendo gaya, il sole, il papà che la scalda, le insegna, si adira con gaya e la luna, la mamma, che la nutre, la cresce, la consola.

mentre il buddhismo è quello che gaya deve compiere, e noi dobbiamo allinearci ad esso, perchè quello è il nostro percorso, e non parlo di riti, mantra e iniziazioni, ma della fede autentica, viva, passionale, nella nostra vita, nel nostro percorso, nelle nostre emozioni.

l'universo ci sta riportando a questo centro, e solo chi ha paura di se stesso oggi fatica a trovare la giusta dimensione.

l'universo ci sta portando al nostro centro, e questo nostro centro è il centro di tutti, proprio perchè un centro in cui ciò che conta è la nostra verità interiore, le nostre emozioni, un centro in cui non subiamo la vita, ma ne siamo artefici, come se ci unissimo in simbiosi con la nostra anima che è il fulcro della stessa fede anima-le e in legame con il nostro spirito che la sede della nostra coscienza, della nostra consapevolezza.

per dirlo molto semplicemente torniamo ad essere noi stessi.

e per questo ci illuminiamo anche, perchè torniamo al tutto, come se il relativo fosse ormai compreso del tutto.

e mi viene da inserire anche questo video, che ho trovato ieri girando su youtube, molto pacifico e molto indaco anche, è fatto con le immagini di kagaya, un maestro, io ho sempre con me la sua rappresentazione del segno zodiacale dell'acquario, e ha colto ogni singolo dettaglio di ciò che sono, di quello che è l'acquario, devo metterla sul blog.



una musica bellissima per meditare.

l'amore

questo post è tratto interamente da star trek voyager.

una puntata intitolata "indimenticabile".

un dialogo fra il signor neelix e il comandante chakotey.

s.n. "mi dispiace che non sia andata come voleva"

c.c. "non capisco che senso abbia..mi sono innamorato due volte, poteva farlo anche lei, eravamo le stesse persone, sempre qui a bordo, perchè non è successo di nuovo? ho pensato e ripensato alla nostra ultima conversazione, cercando qualcos'altro che avrei potuto dire o fare, ma non mi è venuto in mente niente"

s.n. "comandante non credo si possa analizzare l'amore, è il più grande enigma dell'universo, non si può dire perchè accada o perchè no, l'amore è una strana combinazione di elementi, nessuno si può imporre in modo di impedirgli di iniziare, un pensiero, uno sguardo e il più è fatto.

se l'amore fosse un sentimento prevedibile, perderebbe subito la sua potenza"

c.c. "grazie neelix"

riposo

oggi sono di riposo, luca è venuto a pranzo da me..

che bella sorpresa, che bell'incontro è stato.

gli ho fatto del riso con una ricetta taiwanese, simile al riso alla cantonese.

ma molto più buono, poi fatto da me è per forza più buono, hehehehehehe!

adoro cucinare per le persone, soprattutto se voglio bene alla persone per cui cucino, come per luca.

i piatti escono più buoni, con un gusto più rotondo, più equilibrato, che soddisfa il palato e anche la fame.

sono stato davvero molto bene con lui oggi, abbiamo chiacchierato, mi ha fatto la scheda per fare gli esercizi a casa, perchè lui è personal trainer, da domani inizierò, esercizi semplici ma efficaci, già nel provarli sentivo che si metteva in moto il corpo, l'energia che fluiva e si smuoveva e che ovviamente attivava.

poi con il suo occhio esperto lui ha già visto dove devo lavorare, in più mi ha detto di associare agli esercizi le respirazioni pelviche che mi ha insegnato a fare la mia kinesiologa, ed è una figata perchè con le respirazioni porto prana nel corpo, per cui mentre mi alleno, rafforzo il corpo, aggiusto le posture sbagliate, ma equilibro anche i livelli energetici, attivo l'autoguarigione fisica perchè metto in circolo anche il cortisolo e rassodo, elasticizzo anche l'epidermide.

un lavoro a 360° gradi.

figo!

non parliamo di lui che ha il corpo una pietra, anche oggi abbracciandolo, cercavo di stritorarlo per gioco, e non ce la facevo, è di marmo sto ragazzo.

in genere tutti i ragazzi mi dicevano di fare piano quando abbracciavo perchè esageravo e stritolavo e invece con lui no.

è andato via da pochissimo, e ogni volta che ci baciamo è un sogno, non lo lascerei più, non vorrei che finisse mai e poi oggi mi ha fatto capire che ci tiene, che ci sta bene, che si sente a suo agio e che per lui valgo.

e quando mi ha detto questo mi sono sentito vibrare come l'altra sera ed è stato bellissimo, ogni momento con lui è semplicemente bellissimo, anche energeticamente è distensivo, rilassante, come se lui fosse la pace del cuore indaco, porta ordine, calma, tranquillità e ne ho davvero tanto bisogno.

non è un caso che sia entrato nella mia vita, non lo è mai!

poi cmq lo vedo più lanciato, sia nei messaggi che nel vederci, i primi tempi forse eravamo anche un pò imbarazzati e sicuramente io spingo, perchè da buon ascendente gemelli con luna in gemelli tendo a correre un pò, questo è un aspetto su cui devo lavorare, ma con lui lo sto facendo, perchè forse anche incosapevolmente lui mi ferma, mi trattiene, sà gestirsi la mia paranoia, nel senso buono ovviamente.

adesso mi guarderò un film, poi più tardi ci sentiremo.

sono troppo contento, mi fà stare bene e ci sto bene, sono sicuramente molto arrugginito, ma impareremo piano piano a incontrarci secondo le nostre dimensioni interiori, e poi quello che mi fà volare è il fatto che a prescindere che ci piacciamo fisicamente, ci sono anche altri piani coinvolti, ci sono sempre dei fattori energetici, fisici, spirituali coinvolti.

intanto oggi io resto a pensare a lungo a lui, è una cosa che non posso evitare, lo penso spessissimo, anche quando lavoro, spesso mentre telefono mi soffermo nell'attesa che il cliente risponda e la mia mente, il mio cuore e il mio corpo vanno lì, da lui, con lui.

stase

stase sono out, ho il cervello che è disconnesso.

faccio fatica a parlare, ora in questo momento anche a digitare sui tasti.

bollito, bollito dentro, ho tanta stanchezza, anche fisica, non è un fatto di lavoro soltanto ma anche di tutte le cose che sono succese in questo periodo, anzi dirò che il lavoro tutto sommato è quello che mi dà più gratificazione in assoluto.

e anzi sul lavoro mi sento contenuto, perchè certi entusiasmi non riesco a vivermeli, però mi è piaciuto oggi, faccio la risottomissione, cliente con la sua storia, mi giro, chiamo ombretta e gli faccio con il pollice in alto.

gesto che non ho mai fatto in vita mia.

non me la voglio tirare però gli occhi che mi ha mostrato proprio ombretta ieri quando le ho detto che a prescindere da paga, orari, tipo di lavoro, cmq mi piace, mi gratifica, mi piace l'ambiente di lavoro, loro come persone, per dire una cagata, marco, massimiliano e oggi giorgio, che vengono a farci delle battute, i saluti di tutti, l'aria distesa, ogn'uno che si fà il proprio, interazione anche fra colleghi e il fatto che piano piano ci provano tutti, nel senso tranquillo, sorrisi, ciao, battute.

solo che vorrei precisare che noi ragazzi non avevamo idea che ci avrebbero assegnati all'ihs, noi eravamo solo stati avvisati dall'agenzia che forse ci avrebbero assegnati ad altro e non al front line, perchè più di una persona ha fatto battute in questi 20 gg, come se noi avessimo scelto, ma non è affatto così, anzi, non voglio dire una cavolata, forse l'agenzia ci parlò di retention, ma senza dirci cosa, io ero fin preoccupato, pensavo di dover fare come i colleghi del team 7 che chiamano per fare le offerte in retention sulle portabilità.

solo questo..

ma cmq resto bollitissimo..

credo che mi appropinquerò verso le mie vestigia.

sincronicità

quando dico che mi arriva stereo, poi nemmeno io ci credo, ma succede, sempre, basta vedere cosa stavo scrivendo ieri sera e il messaggio di kryon che ho postato questa mattina, per essere un caso è fin troppo casuale.

ma se è vero quello che dice kryon, quindi io governo la mia vita, ed anche tutte le altre possibili che vivono fuori dalla linearità del tempo che percepiamo e che si stanno susseguendo in questo momento.

questo non elimina le passate incarnazioni, ma fà riflettere sul fatto che se il tempo non è lineare come tutti percepiamo, ma è un circolo, passato e futuro non esistono, esiste solo un presente continuo, esiste un tempo fatto di tanti presente che si susseguono, in cui viene vissuta ogni vita, e se è così io posso intervenire nella mia e anche nelle altre mie ed impedire che qualsiasi trauma o blocco proveniente da quelle possa interferire oggi con il mio sviluppo, con la mia serenità.

su consiglio di lara ieri sera ho recitato un mantra donatoci di metatron, entità angelica, governatore di tutte le schiere angeliche.

si chiama mantra per l'abbondanza.

IO ..(nome).. RILASCIO ORA I VOTI DI POVERTA' CHE HO PRESO IN QUALSIASI LUOGO, SPAZIO, TEMPO O DIMENSIONE.

RILASCIO, CON AMORE E GIOIA, TUTTE LE BASSE ENERGIE DENTRO IL MIO ESSERE CHE MI COLLEGANO IN QUALCHE MODO A QUESTI VOTI.

LI GETTO NELLA FIAMMA VIOLA-ARGENTEA DELLA TRASMUTAZIONE.

IO ..(nome).. DA QUESTO MOMENTO, DA ADESSO IN AVANTI, ABBRACCIO LE ENERGIE DELL'ABBONDANZA E DELLA BENEDIZIONE DIVINA NELLA MIA VITA INCARNATA.

LO FACCIO COME MIO DIRITTO E RETAGGIO DATOMI DA DIO. E COSI' E'!

non è bello?!

l'ho già recitato diverse volte, adesso comincio a creare, credo sia una buona base per una creazione consapevole.

dai che ci riesco!!!!

hehehehehe!

kryon speaks

Avete vite multiple

"Pensate di avere avuto delle vite passate? Non le avete avute.

Avete vite multiple che si svolgono tutte nello stesso tempo.

Quando sarete fuori dal tempo, per come l’avete conosciuto, come lo definirete?

Ragionate in questo modo – è tutto uno strato di varie vite, ma le state vivendo tutte in una volta adesso, dunque ora sono tutte vite nuove… tutte quante.

Ma in cima a questa pila stratificata ce n’è una che ha il controllo ed è quella che state vivendo ora – quella dove vi vedete nello specchio – quella che al momento sta occupando il vostro corpo, quella che pensate sia la vostra sola vita.

Questa è quella che parla a tutte le altre in ciò che voi chiamate i Registri Akashici.

È un concetto interdimensionale rappresentato anche da uno strato del vostro DNA – anch’esso invisibile.

Questo strato interdimensionale del DNA vi rammenta che tutte le altre vite sono ancora là che vivono contemporaneamente, ma fuori dalla modalità della linearità.

Perché vi dico questo? Perché là, amici miei, è depositato il vostro potere."

estratto da: [I Molti "TU" - 1 aprile 2006]
messaggio integrale in italiano: http://www.stazioneceleste.it/kryon/37K.htm
messaggio integrale in inglese: http://www.kryon.com/k_chanelmanhattan06.html

blog

mi piace..il mio blog mi piace!

non lo sò, sono sicuro che non scrivo sempre nello stesso modo, spesso sono anche un pò logoroico, altre volte scorrevole e rapido, altre invece mi riesce bene.

oggi una giornata di merc..

non mi è piaciuta, al lavoro mollo, e poi pensieri miei, il brutto tempo, sembra che deve piovere per tutta quella che non ha fatto in questi mesi.

le solite situazioni che non si sbloccano, e qui diamoci pure dentro con tutti i sensi possibili.

hehehehe!

e poi un sogno assurdo, dire che mi ha lasciato basito è niente, sto delirando oppure inconsciamente vivo un'altra vita, o forse chissà davvero nei sogni abbiamo contatti con gli altri noi che vivono in altre dimensioni e possiamo vedere e vivere quello che farebbero.

di sicuro in quel sogno, in un quella possibile vita, c'è un emanuele che vorrei davvero tanto essere, perchè essere lui è vivere il mondo che lo circonda, ed era davvero tutto diverso, tutto più disteso, sereno, ogni situazione era spontanea, ma vissuta con consapevolezza, con verve, con gioia di vivere, e poi facevo esattamente quello che io qui non farei mai, ma proprio per questo mi piace, perchè dentro io ho un emanuele che se venisse fuori sarebbe esattamente così.

io che mi proponevo ad un collega, perchè nel sogno faccio lo stesso lavoro, però più attivo, perchè nel sogno io faccio retention e per chi non è nel campo, significa che io della compagnia x chiamo il cliente che vuole portarsi il mio numero e se stesso alla compagnia y e gli offro il mondo pur di decidere di restare, perchè il bello del mio lavoro non è solo offrire ma dare modo alle persone di pensare, sentire, vivere che hanno fatto bene a scegliere di farlo, per noi che ci lavoriamo con la nostra professionalità, per l'azienda, per il servizio, per la qualità, per l'impegno.

assurdo, ogni giorno diamo mille messaggi alle persone mentre pronunciamo 10000 acronimi.

e poi un emanuele che stava bene, sereno, appunto usciva con questo collega, con quello che vedo e immagino di lui nella vita quotidiana, diciamo che è interessante nella realtà, molto, non fisicamente, io cmq con lui sento un energia profonda, qualcosa che mi sospinge a lui, anche se lo rifiuto, anche se non lo accetto, perchè cmq io sento che sarebbe troppo per me, oltre le mie possibilità, però da alcuni giorni lo osservo.

cazzo non posso neanche dire il segno, che vengo sgamato subito..

hehehehehehhehhe!

cmq per una certa privacy non mi piace.

tanto più che non ho intenzione di fare come il mio alter ego che si propone, diciamo che anche lui mi somiglia, forse perchè lui stesso somiglia al mio alter ego.

e forse proprio questo mi fà rifiutarlo nella vita quotidiana.

il sogno infatti era strano, ancor di più perchè....... gnam gnam!

eppure uno direbbe sei scemo, ti và tutto alla grande, ma qualcosa mi impedisce di esserne entusiasta, è lo stesso freno, lo stesso blocco, che mi impedisce di poter creare anche un mio presente migliore, che è la mancanza della fiducia in me stesso, nelle mie capacità, nelle mie qualità.

come dicevo a lara stasera, a me poi arrivano stereo i messaggi dall'universo, arrivo ad un punto che per sentirli, vengo bombardato e tutti questi messaggi mi dicono tutti "abbi fiducia e fede in te stesso".

luigi l'altro giorno mi ha detto una cosa che nessuno mi aveva mai detto e che ho sempre desiderato qualcuno mi dicesse e poi quell'abbraccio sulla porta, tanto un dejavu, mi ha detto che sono una bellissima persona ma che devo tirarlo fuori, l'ho sentito molto come un mantra, mi ha scosso, mi è piaciuto sentirmelo dire, mi ha estasiato, mi ha dato molto su cui riflettere, e una visione strana, in cui io mi sto creando saturno nella mia vita quotidiana, ho così lo spasmo di crescere, evolvermi, apprendere, cogliere, che alla fine mi perdo, segni, situazioni, occhiate che avrebbero bisogno di quel secondo in più, sorrisi che dovrebbero durare quel secondo in più, piaceri che vorreri vivermeli con quel secondo di serenità, scelte e programmi che dovrei farmi con quel secondo di anticipo.

devo imparare ad avere più fiducia in me, e non solo imparare, forse è questo il mio errore, dire che devo imparare, non si tratta di imparare, ma di viversi, perchè dentro io sento sempre di più un nettuno/poseidone, e fuori un giove/zeus.

tesoro..solo? O_o""

sò che se mi ascoltassi, che se mi seguissi di più, se mi vivessi di più, questi nè verrebbero fuori.

me li sento.

come quando io in meditazione vidi la mia dualità.

la mia dualità esistenziale, vivente, maschile e femminile, emotivo e mentale, razionale e irrazionale, spirituale e animale-le.

arido e bagnato.

ero io in due versioni, una unicorno, di notte, sotto la luna piena, un paesaggio lineare, piatto, umido, in cui io unicorno bianco bellissimo, con la criniera tipo "mio mini pony" con delle fiammelle argentate, blu, piangevo e bevevo delle mie lacrime da un lago che avevo creato con il pianto.

l'altra cavallo arabo, bianco dorato, con questa criniera bianca e con fiammelle rosse, che corre, dinamico, in queste radure texane, di sterpaglie, cactus e qualche prateria, con il sole di mezzo giorno, caldo, ardente.

devo vivere di più la fiducia in me stesso.

me lo devo anche.

notte.

.

mi sveglio

mi sveglio, già la giornata inizia con 2000 pensieri tutti insieme, non mi faccio affollare il respiro però, voglio lavorare su questi pensieri, voglio che creino situazioni ottime per me, voglio che mi permettano di ragionare, programmare, organizzare, voglio che mi diano la possibilità di poter vedere ogni sfaccettatura, ogni soluzione alternativa, e scegliere per il meglio e quindi muovermi.

è un allenamento per cercare di abbattere quelle barriere di negazione, speranza che fanno da freno alla mia creazione consapevole, alla mia capacità creativa.

io voglio avere di più, nè ho tutto il diritto e ne ho anche tutte le capacità, a volte è questo che mi spiazza, perchè the secret fà comprendere che siamo onnipotenti in realtà e mi ritrovo con questo spazio enorme da dover colmare con tutto ciò che voglio, con tutto quello che posso creare, ovvero tutto, però ci vuole allenamento, perchè spesso ricado nella morsa della negazione, della speranza e divento passivo e non attivo nella mia vita, ma devo imparare a creare e ad essere attivo nella mia vita, devo scegliere, devo propormi, devo mettermi avanti se voglio stare al fianco delle persone invece di rincorrerle.

perciò ringrazio, per questo potere, per questa capacità, per tutto, perchè sono vivo e perchè sto bene di salute, per la mia stanza, per i miei amici, per il mio lavoro, per l'agenzia di lavoro che si muove per me.

anzi ora che finalmente ho un lavoro, con la "a" maiuscola, hehehehehehehehe! scherzi a parte, ora che ho un lavoro, una stanza in una casa serena devo centrarmi e riuscire a restare in questo centro.

e la centratura a cui mi riferisco non è quella degli sciamani o reikisti, io intendo centratura reale, vivo, consapevole, di ogni mio passo, e se non di ogni mio passo, almeno delle mie scelte e soprattutto di quelle scelte che coinvolgono altre persone.

dai..mettiamoci in moto..

si comincia una nuova settimana.

giorno giornino

hehehehe!

visto che il caso non esiste, anche se qualcuno ancora ci crede, e noi non lasciamo mai nulla al caso.

il titolo del post è l'sms di luca che mi ha mandato come buongiorno.

oggi si è rivelato un giorno giornino un pò sornione anche.

era iniziato ieri all'uscita dal lavoro.

di colpo mi è rientrata tutta la vita, come se io quando entro in quell'azienda lascio fuori la mia vita e resto solo io, disteso, sereno, che mi diverto e lavoro fra amici.

non lo sò la mia sensazione quando sono lì che sono in famiglia, fra i colleghi, team leader, manager, a volte ci scazzo perchè mi sembra di essere un operaio da catena di montaggio, però che ci devo fare mi piace quello che faccio, ci sto dentro, poi mi sto sciogliendo anche adesso, ho le mie formule, il mio modo di comunicare con le persone, che cmq si fidano di me per la maggiore, io sono da call center molto, perchè il mio comunicare è così, nel blog per me è diverso, è come se io provassi un sottile piacere a trascrivere le mie cose, cmq anche nel renderlo pubblico, nel mettermi così in discussione.

i commenti sono aperti e potete dire quello che volete.

ma tornando al tema centrale, era iniziato ieri all'uscita da lavoro mentre venivo giù con il bus, che ho pensato ad un pò di cose, pratiche, cose da sistemare, da voler fare, da non fare, desideri, sull'autobus accade spesso.

ed è bellissimo cmq tutto il rituale dell'alzarsi al mattino e del prendere l'autobus e poi all'uscita da lavoro e il viaggio di rientro a casa, non lo sò, mi fà sentire adulto, o cmq quello che mi sembra sia, sicuramente c'è molto di più, perchè vivo quello che da piccolo vedevo negli adulti.

ed è un casino..hehehehehehe!

stesse incognite, stessi dubbi, paure, solo che prima lo vedevo negli adulti appunto e non era mio, oggi è mio, tutto e anche di più.

e ci devo fare i conti, in tutti i sensi.

e proprio perchè ci devo fare i conti ieri sera ci sono rimasto un pò male, quando tanto per iniziare il giorno giornino luca mi scrive che ieri sera sarebbe uscito con una sua amica.

dico un pò non a caso, perchè cmq appena sentito questa cosa ho anche pensato che ci fà bene anche questo vederci poco, secondo me fondamentalmente siamo due persone che stiamo vivendo lo stesso identico percorso, pur se da parti opposte, cioè ora non fraintendiamoci, il mio ex era il mio opposto, e il nostro percorso era uguale, luca ed io siamo simili anche se io irrazionale e lui razionale solo che proprio per questo prendiamo il nostro percorso da punti di vista opposti.

è un giochino strano, lo sò, e inizia a farmi riflettere su tutta una serie di cose, nel senso che io mi rendo conto che inizio a non avere un ruolo, non riesco più ad averlo, vivo le cose con entrambi i sensi, maschile e femminile, lo sò che sembra paradossale, da me, se penso che fino a ieri non esisteva nemmeno il mio maschile..

e sono molto istintivo e percettivo, a volte è fighissimo, vedo una persona e tac, gli racconterei la sua vita, 4 parole, 3 mosse, una rapida occhiata, e ho già capito cos'ha, cosa lo scuote, cosa lo fà stare male, com'è.

se poi mi raccontano i sogni allora ci vado a nozze perchè leggo anche cosa l'inconscio gli sta dicendo e gli e lo dico anche.

anche al telefono sto acquisendo queste capacità, dove esistono solo due sensi, udito e voce e tramite gli sms e la chat.

boh non sò cosa stia capitando.

però con luca non funziona questa percettività, uffa, perchè forse se funzionasse il gioco sarebbe finito, tutto il giochino della coppia e degli specchi ravvicinati cadrebbe o ci si distruggerebbe forse, perchè sarebbe troppo tutto insieme o semplicemente perchè sono troppo coinvolto.

mah..

e così ieri sera non ci siamo visti, ho passato cmq una bellissima serata con peter e antonio, io non sò spiegarlo ma mi ci sento come se li conoscessi da sempre, ho una stima, un rispetto e un affetto per questi due ragazzi che li sento come fratelli e stiamo veramente ore a chicchierare e bere birra.

verso l'1 e mezza ho sentito luca che era rientrato dalla sua uscita, poi io crollavo dal sonno e sono andato a letto, poi mi sono svegliato stamattina alle 7 e mi sono girato dall'altra parte, strano per me, o posso farlo ma dopo neanche mezz'ora mi devo alzare perchè non riesco a starci, alla fine mi sono svegliato alle 11, ancora con un sonno, cotto.

ci siamo beccati tutti in cucina per il coffè, poi doccia solite cose, posta e poi eccomi qua, ha!, ho pranzato con un cannolo siciliano che a metà ero già pieno.

tutta una giornata così, a vivere il quotidiano, ripensando al quotidiano, e un pò mi ha fatto male.

con luca non ci siamo visti, forse passa mayra dopo, qui a piovuto, mi sono fatto due risate con angela.

e adesso ascolto musica, dopo mi preparo la cena, e poi si vedrà.......... sono aperto ad ogni suggerimento, prenderò in esame ogni proposta.

hehehehhehehe!!!!

laura

voglio parlare di una cantante..

una cantante che spesso menziono, con video, pensieri miei, si chiama laura pausini.

più ascolto le sue canzoni, più vedo la sua e la mia vita.

è assurdo, perchè in un certo senso è stato come se io avessi scelto di avere una vita simile a quella di laura.

o almeno, basata sulle sue canzoni.

perchè cmq io penso che ogni sua canzone sia indicativa di qualche situazione della sua vita, sento tantissimo quello che lei prova, poi non è tanto un fatto di parole, o almeno non solo, è il suono della sua voce, il tono, il timbro.

poi sà cantare, inutile, nessuno può dire il contrario,.

dico questo perchè sinceramente la pausinifania io la vivo davvero stranamente, lo ammetto.

io non sò se la vivo così perchè è indicativa di quella parte di me che ha paura, ha paura del giudizio, non di quello esterno, ma del suo proprio giudizio, quindi poi non faccio altro che attirarmi persone che mi hanno giudicato, hanno pesato, soppesato ogni microsecondo della mia vita, e non parlo solo di ex, amici, parenti o conoscenti, io parlo anche a tanti dei miei lettori.

perchè cmq nella vita ogni persona che legge di me, con ogni senso fisico diventa un lettore, esatto, lo specchio perfetto di quell'aspetto.

è il blog è figo per questo, è uno specchio perfetto, per me, tiro fuori, ci sto a pensare dietro mentre scrivo, sfogo pensieri, emozioni e mi auguro che vi arrivino, perchè a me sta dando davvero tanto.

io rivivo la mia vita, che magari mi sfugge, ma che il corpo invece registra con le emozioni, ripercorro il sentiero dell'anima, e collaboro all'accrescimento del mio spirito, ritrovandomi nei pensieri di qualcuno che mi somiglia.

uhhhh!!!......lasciate perdere...

semplicemente, mi fà da specchio ritardato e mi fà vedere anche da fuori di me.

e mi ha permesso di entrare in contatto con il mio folle interiore, e ne avevo davvero bisogno, lo vedo che ogni cosa che faccio io ci metto un pò di follia, sono sincero, perchè io certe situazioni, cavolo, me le sarei potute evitare, bastava solo seguirmi dentro, quello che sentivo, e tutto andrebbe nella direzione migliore, non dico che sarebbe andata magari diversa ma che almeno l'avrei vissuta forse più consapevole, più matura, ma per qualche ragione, tra cui un orgoglio che devo impare a gestire, perchè senno finisco davvero come la protagonista del film "la casa della gioia", scelgo una strada, un pò più cieca, forse non è tanto un fatto di esperienza, ma un fatto di non accettazione di consapevolezze, poco autostima, poca fiducia in me stesso.

laura in questo mi fà sognare, perchè si vede che ha preso molto più fiducia, più sicurezza, è una donna, giovanile, moderna.

io penso che sia indaco, è da un pò che ho questo pensiero, ha tutte le carattistiche oggettive, e non solo ma lo sento, è una sensazione, che è energia indaco che si incontra.

poi mi ha veramente meravigliato al concerto, la sua voce si sentiva benissimo, chiara, pura, linda, altissima, è stata una goduria, non l'avevo ancora seguita in tour, mi mancava ed ha migliorato molto la mia visione, non credevo, al contrario di renato zero e mango che un pò li ho persi dopo il concerto.

come se fosse la chiusura di un percorso, e adesso lei, altri sono di poco conto, magari mi piacciono per alcune canzoni, lei non ne sbaglia una, non c'è verso, penso che un giorno si siano messi li con gli autori a studiarla sbagliata apposta e non è andata, perchè è uscita bellissima.

poi non vorrei limitarmi a dire bella, bellissima, i soliti aggetivi, perchè mi piacerebbe portare il sognificato di quello che mi trasmette, poi è troppo in linea, la sua sembra una vita indaco, seguendo le trasformazioni del pianeta, pubblicamente, ha portato se stessa dentro a tutti, senza essere invasiva, ma nel meraviglioso modo di una persona che ci crede, che gode della sua vita, che si appassiona alla vita.

mi piacerebbe tanto somigliarle, ha la giusta proporzione di maschile e femminile, o se non altro sta cercando un equilibrio, interessante!!!

non a caso giro su youtube, e trovo una canzone per me in questo momento.

per quello che è successo con il mio ex negli ultimi giorni.

e sto imparando ad accettare che forse non avrei saputo dargli quello di cui aveva bisogno, o semplicemente quello che si dovrebbe dare in una coppia che funziona.

così ho delegato, ogni cosa, ogni sensazione, ogni emozione, ogni pensiero, ogni situazione a lui.

scaricando le valigie delle mie responsabilità e personalità.

e quindi oggi riesco a vedere che in modo diverso continuo a farlo in amicizia e non và bene, molte cose legate a lui avevo già iniziato a lasciarle.

non tanto per quello che io posso fare, ma per il fatto che è bene tenere certe cose staccate dalle persone che amiamo, un conto se ci lavori insieme, o se si è colleghi, un conto se si hanno già amicizie condivise, ma nel nostro caso è diverso, lui mi ha aperto la porta del suo mondo e li sono entrato, sempre perchè delegavo a qualcuno la mia vita.

e avrei cmq dovuto entrarci in punta di piedi e dimostrare piu' riconoscenza.

nel frattempo la mia vita si stava trasformando, fra vita personale in famiglia e vita personale punto, avevo un sacco di paura.

e ti ho deluso luigi.

non mi commisero, non mi ci voglio piangere addosso, reagirò, però un pò mi ha fatto male tutta la situazione, speravo l'amicizia restasse, sò che non è finita, cmq ci vogliamo bene, siamo amici, però ho dovuto farlo, ho dovuto mettere il nostro rapporto in stand-by, lo devo proteggere, faccio cmq troppi casini in certe cose, non mi riesco a gestire, dò per scontato troppo, e quello che mi ha ferito ancora di più è stato quando litigando mi chiese se io mi fidavo di lui.

tutto, dubita di tutto, anche della tua fiducia, ma non della mia, sei la persona a cui donerei la vita, ora, subito, sei e resterai sempre la persona di cui mi sono più fidato e mi fido in vita mia, è stata la prima volta in vita mia che mi sono messo in gioco davvero, male, ma l'ho fatto, pensando un pò troppo al mio orgoglio o a quello che passavo io, e mi dispiace, davvero tanto.

molto della mia vita lo devo a te, a quello che mi hai fatto scoprire, conoscere, vivere.

ti dedico questa.

da kryon

"I maestri creano il proprio sentiero!

La parte più difficile del vostro sentiero è la realizzazione che non state percorrendo un sentiero che è già stato stabilito dai maestri.

I maestri creano il proprio sentiero!

Come parte del piano divino, dovete assumervene la responsabilità, non seguendo altri, o aggrappandovi al consiglio, o anche agli insegnamenti di Kryon. Voi dovete, davvero, prendere tutto questo e modellarlo in una vostra creazione.

Tutti gli insegnamenti che ricevete su questo pianeta da quelli come me fanno parte di una ricetta in una cucina interdimensionale. Adesso, andate a cucinare un pasto che non è mai stato cucinato prima, usando le informazioni che adesso avete su tutti gli ingredienti!

Il vostro DNA promuove la maestria!

Adesso capite perché, sedici anni fa, vi abbiamo detto di non essere un seguace? Capite perché, sedici anni fa, abbiamo detto al mio partner [Lee] di non diventare un guru? Offende ed insulta la maestria che possedete, dentro la vostra struttura cellulare.

Spiega anche perché non ci può realmente essere nessun manuale di ascensione."

estratto da: [in-definire il sentiero spirituale - settembre/ottobre 2005]

messaggio integrale in italiano:http://www.stazioneceleste.it/kryon/LTW05K.htm
messaggio integrale in inglese: http://www.kryon.com/k_chanelsedona05.html

afrika

devo ammettere che ci ho dovuto pensare un bel pò prima di poter scegliere di mettere questo video di youtube..

io in realtà stavo guardando di trovare il video della canzone "it began in afrika" dei chemical brothers, ma non l'ho trovato, in compenso ti trovo questi che fanno una cosa che non sò definire.

di sicuro sconsiglio di ripeterla, anche se diamine è fighissima..

e anche la canzone azzeccatissima perchè fare quello che fanno a time square nell'ora di punta è davvero come camminare nella giungla, se lo facessi in italia di sicuro qualcuno mi aprirebbe la portiera e ci resterei spalmato addosso.

heheheheheheh!!!

buona visione e ripeto non imitateli, non è da furbi e non da migliori, seguite il buon senso.

uhm

ma sarà davvero nina hagena farmi vibrare?

perchè stamani rileggendo il post che ho scritto ieri sera sentivo le stesse vibrazioni, non è che per caso è il pensare a luca che mi fà questo effetto?

wowowowowowoowowowowowoowowowowowowow!!!!

^_^